La dependencia emocional es delegar en otra persona la regulación de tu propio estado: tu calma, tu valor, tu ánimo dependen de sus señales. No hablamos de necesitar a los demás — necesitarnos es humano, y la interdependencia es salud. Hablamos de que tu termostato emocional esté instalado en casa ajena: si esa persona sonríe, el día vale; si se enfría, el mundo se cae.
En el contexto del abuso narcisista hay que decir algo que casi nunca se dice: esta dependencia, en gran medida, se fabrica. No llegaste dependiente — te fueron volviendo dependiente. El aislamiento progresivo te quita las otras fuentes de afecto y de contraste; el refuerzo intermitente convierte su aprobación en una droga de disponibilidad aleatoria; la erosión de tu autoestima te convence de que sin esa persona no habría nada. Cada pieza empuja en la misma dirección: que la relación sea tu único suministro emocional — y que la autonomía se castigue.
Por eso salir de la dependencia emocional no es un ejercicio de fuerza de voluntad ni un rasgo de carácter que te faltó: es reconstruir, una a una, las fuentes propias que la dinámica desmanteló — vínculos, actividades, criterio, el derecho a calmarte sola. Se hace. Lleva tiempo. Y no se hace desde la culpa.